Перейти к контенту
metalmania.ru
Ross

Свежие анекдоты (и не очень)

Рекомендованный пост

- Посетитель: здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

- Доктор (пишет что-то в истории болезни): присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- Посетитель: у меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

- Доктор (продолжая писать): валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

- Посетитель: ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

- Доктор (поднимает глаза): что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Посетитель: доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Доктор: какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Посетитель: доктор, я понимаю женщин.

- Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, папа, это мой новый друг - Алёша :hi:

- Е​б​ать, мертвый лось!!! :shok:

- Алёша, пойдем, нам здесь не рады :dn:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что общего между альпинизмом и минетом делаемым 100-летней беззубой старухой?

- Главное не смотреть вниз!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Древний, но классный анегдод.

 

— Иванов!

— Я!

— Логично… Петров!

— Я!

— Логично… Сидоров!

— Я!

— Логично…

— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?

— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?

— Да.

— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?

— Да.

— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Боян, конешно...

Приходит сын к отцу: - Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не совсем анекдот,но веселуха:многа букав,поэтому ссылкой

Суть русского рока

http://pikabu.ru/story/_976318

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легенда о проклятом сале

 

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

  • Like 2

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Напомнили классный анекдот школьных времен.

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя проливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с кpиками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пиздец!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последнее время частенько жизненные ситуации вызывают в памяти старый анекдот про евреев, советский еще, как говорят. А как в голове прокручу его, так все время гыгыкаю.)

Короче.

Два еврея едут по послереволюционной Одессе на трамвае. Проезжают мимо какого то особнячка, в котором до революции были кабак, бильярдная и публичный дом, а нынче какое то детское советское учреждение. Оба долго,многозначительно провожают его взглядом.. Наконец..

Один не выдержав, громко сипло вздыхает - " Охх.."

Другой с изумлением и злостью медленно поворачивает к нему лицо - "И таки ви мне еще будете рассказывать..?!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот:
"Украинцы - самая прогрессивная нация в мире. Они хотят от меня дополнительных концертов в Киеве, а посмешища вроде AC/DC или Metallica туда даже не разу не приглашали, что и неудивительно: люди хотят песен о жизни, о любви, о надежде, а не трехаккордного сблёва о дороге в ад и кукловодах."

Стас Михайлов

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот:

"Украинцы - самая прогрессивная нация в мире. Они хотят от меня дополнительных концертов в Киеве, а посмешища вроде AC/DC или Metallica туда даже не разу не приглашали, что и неудивительно: люди хотят песен о жизни, о любви, о надежде, а не трехаккордного сблёва о дороге в ад и кукловодах."

Стас Михайлов

Охуеть, просто охуеть. Не охуеть от самой цитаты. А от того, что дочитав ее до конца, я не увидел подписи, но все равно подумал, что это написал Стас Михайлов. А только потом заметил подпись. Вся эта хуйня похожа на фейк, конечно. Но железный образ Стаса прямо таки достоит уважения. Заставить так себя узнавать. Круто :up:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А че. Нюша - заебись. Линкинк парк тоже. Не все так плохо :good:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

А че. Нюша - заебись. Линкинк парк тоже. Не все так плохо :good:

 

Фу, Семён! Да ты Нюшефил!))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каюсь, блять. Хотя до "фила" именно далековато, конечно. Но в целом мило.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот:

"Украинцы - самая прогрессивная нация в мире. Они хотят от меня дополнительных концертов в Киеве, а посмешища вроде AC/DC или Metallica туда даже не разу не приглашали, что и неудивительно: люди хотят песен о жизни, о любви, о надежде, а не трехаккордного сблёва о дороге в ад и кукловодах."

Стас Михайлов

Что нужно знать, чтобы понять, где смешно? Кроме того, что Митла приезжала в/на еще в конце 90х...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот:

"Украинцы - самая прогрессивная нация в мире. Они хотят от меня дополнительных концертов в Киеве, а посмешища вроде AC/DC или Metallica туда даже не разу не приглашали, что и неудивительно: люди хотят песен о жизни, о любви, о надежде, а не трехаккордного сблёва о дороге в ад и кукловодах."

Стас Михайлов

ГЫ) это откуда? пруф?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Не анекдот:

"Украинцы - самая прогрессивная нация в мире. Они хотят от меня дополнительных концертов в Киеве, а посмешища вроде AC/DC или Metallica туда даже не разу не приглашали, что и неудивительно: люди хотят песен о жизни, о любви, о надежде, а не трехаккордного сблёва о дороге в ад и кукловодах."

Стас Михайлов

ГЫ) это откуда? пруф?

 

Уже нет помню даже откуда репостнул

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, это было прекрасно. Можешь пойти сплюнуть.
- Что сплюнуть?
- Моё ты золото!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Артистический:
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, Слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. 
Слоненок орет: 
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… 
Цлон в самом расцвете сил ругается: 
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых… 
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: 
— Как там зал сегодня?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. 
Врач: 
— Господи, да где ж вас так угораздило?? 
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. 
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. 
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: 
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! 
Врач назидательно: 
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа еб**ть
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×